Hienoin tarina piffillä

[jorpetius]

Siis hissitapaus meni näin:

Olin ekaa kertaa kaverin uudessa kodissa. Jossain vaiheessa minä, kaksi piffaamatonta kaveria ja rypäle satyr lähdettiin baariin. Alhaalla huomasin, että sähkösavukkeeni oli jäänyt asuntoon ja lähdin hakemaan sitä.

Hissi lähti liikkeelle ja yhtäkkiä päästi oudon äänen ja pysähtyi. Painelin nappuloita hädissäni, mutta mitään ei tapahtunut. Soitin kavereille, että nyt on tilanne päällä. Sanoivat, että soita apua, ja lähtivät baariin. Lopulta sain hätäpuhelimella yhteyden päivystykseen ja selitin tilanteen. Päivystysneiti rauhoitteli ja kertoi, että apua on tulossa, mutta siinä menee vähintään 20 minuuttia.

Tässä vaiheessa orastava kusihätäni oli yltynyt jo todella pahaksi. Aikani odoteltuani meinasin jo vakavissani kusta housuun, ja jouduin ilmoittamaan päivystäjälle, että olen pahoillani, mutta nyt on pakko virtsata. Päivystäjä ymmärsi ja vapautin itseni hissin lattialle.

Tämän jälkeen käännyin ympäri, totesin, että kappas vittu, tässä hississähän onkin ovet molempiin suuntiin ja kävelin ulos. Paskan latvat se mitään jumissa ollut, vaan seisoin siellä hississä naama väärään suuntaan. Pihalla sitten odottelin taksia ja katselin, kun huoltopartio saapui hirveää kyytiä paikalle ihmettelemään tyhjää ja kusista hissiä.

Tein varmasti upean ensivaikutelman käyttäjään rypäle satyr. Mukava aina tavata piffaajia.

[Balam-Acab]

tulin vaan tarkistamaan että olihan toi jo täällä

[Roge Moore]

Aaaaaaa..... vittuuuhh.

[Sekaisin Sepistä]

[Il Duce Lee]

Voi helvata, nyt vasta luin sen loppuun asti

[Nisen Vaplaaja]

toi loppukaneetti vaan kruunaa tarinan niin täydellisesti

[Lörsson.]

Oltiin haikkaamassa ja kusitauolla, yht'äkkiä kaveri huutaa

Pete!Kato!

Sit ku vilkaisin ni sillä on kulli kädessä ja huutaa innoissaan pyydystäneensä kärpäsen esarin alle. Pakkohan se oli sit väijyä kärpäsenpaljastustilaisuus ja kyllä sieltä totta vie kärpänen lähti lentoon. Varmasti hyvin järkyttyneenä.

[devil via the anus]

Ei oma. Mutta kaveri kerto lapsuudestaan mukavan j a lämpimän joulumuiston.

Oli saanut hirveästi lahjoja yhtenä jouluna eikä ollut jaksanu avata kaikkia joten oli jäänyt olohuoneeseen sohvalle nukkumaan. No herää sitten yöllä siihen kun hirvee kolina ja örinä kuuluu ja isänsä könyää kännissä pitkin asuntoa. No kaveri sitten kysyy että "iskä mitä sää puuhaat?" (Ikää oli kaverilla jotain 8-9v) isä vaan örisee ja kompuroi ja lopulta asettuu kuusen, ja lahjojen eteen, laskee housut nilkkoihin ja alkaa kusta. No kaveri alkaa hädissään huutaan että "eiei iskä! Ne on lahjoja!" Johon isä vastaa "shhhh iskä pissaa nyt!" Ja melkein heti tän jälkeen romahtaa kuuse ja kusisten pakettien päälle"

No äijä sit lopulta herää aamulla kun lapset itkee ja muija raivoaa, perse pajaana ja naama täynnä koriste pallojen sirpaleita. Kusisia lahjapapereita ja neulasia liimaantuneena joka paikkaan.

Nykyään kuulemma naurattaa ja isä ei oo kuulemma sen jälkeen juonut pisaraakaan joulusin

[shitstorm]

Ei oma. Mutta kaveri kerto lapsuudestaan mukavan j a lämpimän joulumuiston.

Oli saanut hirveästi lahjoja yhtenä jouluna eikä ollut jaksanu avata kaikkia joten oli jäänyt olohuoneeseen sohvalle nukkumaan. No herää sitten yöllä siihen kun hirvee kolina ja örinä kuuluu ja isänsä könyää kännissä pitkin asuntoa. No kaveri sitten kysyy että "iskä mitä sää puuhaat?" (Ikää oli kaverilla jotain 8-9v) isä vaan örisee ja kompuroi ja lopulta asettuu kuusen, ja lahjojen eteen, laskee housut nilkkoihin ja alkaa kusta. No kaveri alkaa hädissään huutaan että "eiei iskä! Ne on lahjoja!" Johon isä vastaa "shhhh iskä pissaa nyt!" Ja melkein heti tän jälkeen romahtaa kuuse ja kusisten pakettien päälle"

No äijä sit lopulta herää aamulla kun lapset itkee ja muija raivoaa, perse pajaana ja naama täynnä koriste pallojen sirpaleita. Kusisia lahjapapereita ja neulasia liimaantuneena joka paikkaan.

Nykyään kuulemma naurattaa ja isä ei oo kuulemma sen jälkeen juonut pisaraakaan joulusin

[Doomkapituli]

Ei oma. Mutta kaveri kerto lapsuudestaan mukavan j a lämpimän joulumuiston.

Oli saanut hirveästi lahjoja yhtenä jouluna eikä ollut jaksanu avata kaikkia joten oli jäänyt olohuoneeseen sohvalle nukkumaan. No herää sitten yöllä siihen kun hirvee kolina ja örinä kuuluu ja isänsä könyää kännissä pitkin asuntoa. No kaveri sitten kysyy että "iskä mitä sää puuhaat?" (Ikää oli kaverilla jotain 8-9v) isä vaan örisee ja kompuroi ja lopulta asettuu kuusen, ja lahjojen eteen, laskee housut nilkkoihin ja alkaa kusta. No kaveri alkaa hädissään huutaan että "eiei iskä! Ne on lahjoja!" Johon isä vastaa "shhhh iskä pissaa nyt!" Ja melkein heti tän jälkeen romahtaa kuuse ja kusisten pakettien päälle"

No äijä sit lopulta herää aamulla kun lapset itkee ja muija raivoaa, perse pajaana ja naama täynnä koriste pallojen sirpaleita. Kusisia lahjapapereita ja neulasia liimaantuneena joka paikkaan.

Nykyään kuulemma naurattaa ja isä ei oo kuulemma sen jälkeen juonut pisaraakaan joulusin

[Kauko Keuhkon näköinen mies]

Ihan ufo meininki on tullut vastaan muutaman kerran kun joku noviisikuski ei tiedä dösän reittiä. Siinä sitten koko bussilasti ihmettelee paniikissa ettämissäs vitussa nyt mennään. Näistäkään ei aina selviä vaikka kuinka nappia painaa.

Viimeksikin kuski perutteli montkytsataa metriä takaisin oikealle rampille. Silloin olisi maistunut snapsillinen tiukkaa kuten yleensäkin bussimatkoilla.

tuli mieleen kun kerran nappasin bussin alle siitä tuusulan motarilta, suuntana hima siellä kalliossa ja kuskin pukilla istu yks wanha työkaweri joka oli ihan kunnon pornohullu. Melkein jo eläkeiässä alkanu ajelemaan bussia ja se sit istutti mut ihan siihen etupenkkiin, että voidaan siinä vaihdellä viimeisen 10 v kuulumisia ja sit kun se kysäs missä päin kalliota asun ja sanoin osoitteen, ni sillä alko oikein silmät loistamaan ja varmaan kaikki muut matkustajat perällä asti kuuli "OOKSÄ PANNU SITÄ ESKIMOA?!!! PERKELE KUN SE ON KOVA NUSSIMAAN!!!"

minä siinä sit vähän ihmeissäni, että mistäs eskimosta sä puhut, ja selvis että samalla kadulla asustelee joku hänen eskimoksi kokemansa maksullinen vosu jonka luona hän ramppaa rakkauden töissä. nauratti niin perkeleesti ja olin siinä sit vaan että ei ikävä kyllä taida olla tuttu. äijä sit koko loppuajan hehkutti aivan vitun täpinöissään kuinka hyvä se eskimo on nussimaan ja oon ihan varma, että sillä alko pöpöttämäänkin siinä fiilistellessä. kurvissa pois jäädessä se huus vielä perään PANE SITÄ ESKIMOA eikä tosiaan välittäny vittuakaan että siinä oli muitakin matkustajia vaikka kuinka paljon

[fanaattinen vaaliharrastaja]

Olin muutamia vuosia sitten Tampereen yliopiston päätalon aulan vessassa, kun rakennuksessa oli joku Keskustan kokous aikana, jolloin Paavo oli vielä puolueen toiminnassa mukana.

Valitsin syrjäänvetäytyvänä persoonana laitimmaisen pisuaarin ja rupesin toimittamaan asioitani tyytyväisenä, kun Paavo marssi paikalle jonkinlainen ylevä hymy kasvoillaan. Olimme vierekkäisillä pisuaareilla, minä ja kuuluvasti tuhiseva Paavo.

Mukavana ihmisenä en tietenkään tuijottanut Paavoa tai tehnyt asiasta muutenkaan sen kummenpaa numeroa, vaan toimin aivan normaalisti.

Menin pesemään käsiäni lavuaarille, kun näin peilistä Paavon kävelevän mairea hymy kasvoillaan käsiään pesemättä ulos WC:stä.

Käteni kuivattuani poistuin minäkin vessasta ja kävelin opiskelijaravintolaa kohti. Matkalla näin Paavon kättelemässä Keskustan kokousväkeä kusisella kädellään.

Näin syntyi ystävä- ja perhepiirissäni käytetty lempinimi "kusikäsi-Paavo".

[yrjö örvel]

Olin muutamia vuosia sitten Tampereen yliopiston päätalon aulan vessassa, kun rakennuksessa oli joku Keskustan kokous aikana, jolloin Paavo oli vielä puolueen toiminnassa mukana.

Valitsin syrjäänvetäytyvänä persoonana laitimmaisen pisuaarin ja rupesin toimittamaan asioitani tyytyväisenä, kun Paavo marssi paikalle jonkinlainen ylevä hymy kasvoillaan. Olimme vierekkäisillä pisuaareilla, minä ja kuuluvasti tuhiseva Paavo.

Mukavana ihmisenä en tietenkään tuijottanut Paavoa tai tehnyt asiasta muutenkaan sen kummenpaa numeroa, vaan toimin aivan normaalisti.

Menin pesemään käsiäni lavuaarille, kun näin peilistä Paavon kävelevän mairea hymy kasvoillaan käsiään pesemättä ulos WC:stä.

Käteni kuivattuani poistuin minäkin vessasta ja kävelin opiskelijaravintolaa kohti. Matkalla näin Paavon kättelemässä Keskustan kokousväkeä kusisella kädellään.

Näin syntyi ystävä- ja perhepiirissäni käytetty lempinimi "kusikäsi-Paavo".

aijjumalauta!

[bad grankulla]

Tässähän tää:

Suoritin äsken elämäni tähän mennessä vaikeimman täysistunnon.

Rupesin tässä miettimään, että kävinköhän perjantaiaamuna kiireessä ollenkaan paskalla? Meinaan jos en, niin edeltävä tyhjennys oli tapahtunut silloin torstaiaamuna. No, perjantai meni railakkaasti ja lähdin suoraan duunista baariin litran tuoppien ääreen. Siinä dokaamisen lomassa kävin vetämässä yhden riisikebabin naamariin ja sitten PEtri Nygårdin keikalle juomaan lisää. Lauantai valkeni hirvittävän darran kourissa. Olin tilannut yöllä vielä toisen riisikebabin kotiinkuljetuksena ja annos löytyi koskemattomana sängyn vierestä. No, vetäsin sen aamupalaksi naamariin ja takaisin nukkumaan. Siinähän vierähti sitten koko päivä, ainoastaan illalla kokkasin pellillisen makkara-lihapulla-perunoita ja vedin sen sipsien kanssa naamaan. Vatsa oli niin jumissa että paskalla en käynyt missään vaiheessa. Päiväunien päälle maittoikin kunnon unet ja tuli tuutittua semmoset 13 tuntia vielä viime yönä. Aamulla oli todella hyvä ja virkistynyt olo ja join tässä tukevat aamukahvit. Sen jälkeen yhtäkkiä iski HIRVITTÄVÄ paska hätä. Epäinhimillisen voimakas veretseisauttava vatsankouraisu vei mut juoksujalkaa alttarille.

Siinä sitten tosiaan tajusin, että eiliset krapulapaskat oli jäänyt veivaamatta. No, nopeestihan ja liukkaastihan se tässä yleensä tulee.. Paitsi että alkoi tuntua hirvittävää painetta peräreiässä aivan kuin sieltä olisi tulossa sikiö ulos. Väänsin oikein tosissaan ja välillä kokeilin sulkijalihaksella "katkaista" pökälettä mutta kipu vaan kasvoi. Lopulta oli pakko tunkea sormi perseeseen ja kokeilla mitä sieltä on tulossa: sormenpää tavoitti KOLME sellaista kovettuneen pökäleen päätä tulossa yhtäaikaa ulos! Tässä vaiheessa iski paniikki, vittu halkeaako mun perse tässä ja nyt!?

Yritin stimuloida persettä niin että pökäleet tulisi yksi kerrallaan tarjolle ja sitten sormin vedän ne sieltä ulos. Mutta koko jööti yritti tulla kerralla. Hirvellä vääntämisellä sain semmoisen sormenpään kokoisen papanan irtoamaan. Nyrkinkokoinen patti paskaa oli siinä tulollaan. Monien pinnistysten ja sulkijalihaksella "pilkkomisen" jälkeen mitään ei ollut tullut ulos ja perse oli halkeamispisteessä. Päätin vetää housut jalkaan ja menin olohuoneeseen seisoskelemaan. Tuskahiki alkoi valua pitkin selkää ja kipu oli aivan hirvittävä. Menin takaisin alttarille.

Annoin paskan valua alaspäin omalla painollaan. Nappasin kaapista Fightsport lehden ja aloitin lukemaan artikkelia BJJ-kuningas Kid PEligrosta, jos se saisi mun aivot vähän rauhoittumaan eikä miettimään kuolenko verenhukkaan peräsuolen revetessä tai pink sockin tullessa ulos. Pommi oli tulossa. Tunsin kuinka koko alapää värisi tuskasta. Vauvankäsivarren paksuinen parru tuntui tunkevan mun perseestä ULOS päin.. Voin nyt vähän ehkä ymmärtää jo miltä tuntuu kun liian isoa kankea työnnetään perseeseen, tämä ei ollut kaukana varmasti siitä! Sekunnit tuntui vuosilta. Hirvittävä paine kasvaa ja kasvaa.. Lopulta alkoi tuntua sellainen lämmin ihan fiilis että nyt se paska tulee. Ja yhtäkkiä räjähtää kuin galaksinen alkuräjähdys: noin 25cm pitkä ja 5cm paksu pitkä jööti tulee kuin tykinsuusta ulos. Sydän hakkaa 150 tai enemmän. Mutta nyt se on tehty, mies voitti luonnon. PAska oli siinä pilkkoessa jotenkin suostunut painumaan kasaan ja tuli peräkkäisenä jöötinä ulos. Olin selvinnyt.

Huh. Olo on helpottnut ja onnellinen.

Luin tämän klassikon ääneen vaimolle, pyörii tällä hetkellä huutonaurukohtauksen vallassa sohvalla. Klassikoille

[Poistunut käyttäjä 0b7fe1]

mä kerroin jossain nappikänneissä tota kolmikärkeä joillekkin tyypeille taksijonossa