Muita ärsyttäviä ja täysin uuvattien tapoja

[Uutiset ja mää]

Noissa liikennevalonapeissa ja junan ovenavausnapeissa on molemmissa merkkivalot jotka kertoo, miten toimia. Tosin ne toimivat käänteisellä logiikalla: liikennevaloissa painetaan silloin kun valo ei pala, ja junan ovella silloin kun se palaa. Mutta näiden sangen monimutkaisten merkkivalokoodistojen opettelu tuntuu olevan monille ihmisille jotenkin ylivoimaista.

Saati sitten se Pendolino-vuoro jossa Tampereella erotetaan Ouluun ja Jyväskylään menevät yksiköt toisistaan, kun se valo syttyy vasta kun ovat saaneet ne irrotettua. Vaikka tämä ilmoitetaan usein sekä automaatti- että konduktöörin kuulutuksena, niin ei tunnu menevän perille.

[Mayhem peruttu]

menee kyl metrossa aivan sekasin kun ei o tarpeeks nappeja paineltavaksi

[Heissan vaan!]

keksin tänne yhen jutun (saattaa olla jo mainittu, mutta en jaksa lukea koko topikkia): junan ovenavausnappulan rämpyttäminen, etenkin jos se rämpyttäminen aloitetaan jo kauan ennen kun juna pysähtyy laiturille.

ymmärrän tän joltain lapsilta ja levottomilta teineiltä, mutta että aikuiset ihmiset.

Ite tulee rämpytettyä (ei tosin vielä sillon ku juna liikkuu) jos osun ekaks koska en tiä millon sitä oikeesti kuuluis painaa ja pelottaa jos oon liian hidas ja sit takanaolevat ajattelee musta rumasti.

Kuten tuolla jo neuvoin, stiä kuuluu painaa SITTEN KUN SE VIHREÄ VALO SYTTYY saatana

voi painaa pohjaan ajoissa ja pitää siellä, toimii uusissa ja vanhoissa lähijunissa

Tätä olin tulossa kirjoittamaan ja näin tulee itse toimittua about aina, jos siinä ovella päjötän. Elikkäs sormi napille ja sitten ovi aukeaa sekunnin tuhannesosassa, kun aika on kypsä.

Juu tämä on aivan hyväksyttävä tapa toimia. Pääasia että

EI RÄPLÄTÄ JA RYNKYTETÄ SITÄ NAPPIA

[Porkkala Takaisin!]

Hidastelijat kaupan kassoilla: Siirrytään eka pakkaamaan. Kun kassa ilmaisee loppusumman sanomalla, että alas tulla maksamaan sieltä, pistetään vielä pari juttua kassiin. Sitten siirrytään maksupäätteelle kiireettä. Tässä vaiheessa voi myös vasta herätä pyytämään röökiaskia. Sitten kaiveskellaan kukkaroa kassista. Kukkarosta taasen etiskellään bonuskorttia tovin. Pyöritellään sitä sitten siinä, miten päin se nyt pitikään laittaa. Missään nimessä ei voi käyttää langatonta vilautusta, joka rekisteröis bonukset nopeesti. Ohjeet luetaan ruudulta tunnollisesti. Nyt päästään sitten työntämään sitä bonuskorttia takaisin lompsaan, sekin tuntuu vaikealta ja ottaa aikansa. Kun se kortti vihdoin on työnnetty sinne lokeroonsa, alkaa sama show maksukortin kanssa. Sitä pyöritellään samanlailla, ihan kuin ei ennen oltais nähtykkään maksulaitetta tai käytetty sitä. Kun maksamisen harras toimitus on vihdoin suoritettu, alkaa sen survominen lompakkoon ja kassa odottelee kuitin kanssa käsi ojossa.

Itsehän toimin näin: Muovikassit valmiiksi avatuiksi, ettei kassalta mene aikaa siihen. Kun kassa vetää ekoja omia ostoksia, bonuksen kuittaus kortilla ja pankkikortti valmiiksi laitteeseen ja maksutavan valinta - jää odottamaan summaa ja samalla siirryn pakkaamaan. Pakatessa seuraan kun on pari ostosta vaan piippaamatta, siirryn jo sulavasti valmiiksi päätteelle, sormet näppäimille. Kassa ilmoittaa summan ja maksu tapahtuu. Sillä aikaa kun kuitti tulostuu, olen jo ottanut kortin pois ja käteni on ojentunut ottamaan kuitin vastaan. Pikainen kiitos ja kassa pääsee palvelemaan seuraavaa. Ei ole tuon vaikeampaa ja todella soisin muidenkin oppivan tämän.

[Housut]

Itsehän toimin näin: Muovikassit valmiiksi avatuiksi, ettei kassalta mene aikaa siihen. Kun kassa vetää ekoja omia ostoksia, bonuksen kuittaus kortilla ja pankkikortti valmiiksi laitteeseen ja maksutavan valinta - jää odottamaan summaa ja samalla siirryn pakkaamaan. Pakatessa seuraan kun on pari ostosta vaan piippaamatta, siirryn jo sulavasti valmiiksi päätteelle, sormet näppäimille. Kassa ilmoittaa summan ja maksu tapahtuu. Sillä aikaa kun kuitti tulostuu, olen jo ottanut kortin pois ja käteni on ojentunut ottamaan kuitin vastaan. Pikainen kiitos ja kassa pääsee palvelemaan seuraavaa. Ei ole tuon vaikeampaa ja todella soisin muidenkin oppivan tämän.

Upeaa. Itsellä vaan omat kassit.

Saksassa ja Itävallassahan tuommoinen on ihan normia. Hermostunutta puhinaa alkaa kuulua takaa jos ei osaa.

[relefantti ronsunkärsä]

Hidastelijat kaupan kassoilla: Siirrytään eka pakkaamaan. Kun kassa ilmaisee loppusumman sanomalla, että alas tulla maksamaan sieltä, pistetään vielä pari juttua kassiin. Sitten siirrytään maksupäätteelle kiireettä. Tässä vaiheessa voi myös vasta herätä pyytämään röökiaskia. Sitten kaiveskellaan kukkaroa kassista. Kukkarosta taasen etiskellään bonuskorttia tovin. Pyöritellään sitä sitten siinä, miten päin se nyt pitikään laittaa. Missään nimessä ei voi käyttää langatonta vilautusta, joka rekisteröis bonukset nopeesti. Ohjeet luetaan ruudulta tunnollisesti. Nyt päästään sitten työntämään sitä bonuskorttia takaisin lompsaan, sekin tuntuu vaikealta ja ottaa aikansa. Kun se kortti vihdoin on työnnetty sinne lokeroonsa, alkaa sama show maksukortin kanssa. Sitä pyöritellään samanlailla, ihan kuin ei ennen oltais nähtykkään maksulaitetta tai käytetty sitä. Kun maksamisen harras toimitus on vihdoin suoritettu, alkaa sen survominen lompakkoon ja kassa odottelee kuitin kanssa käsi ojossa.

Itsehän toimin näin: Muovikassit valmiiksi avatuiksi, ettei kassalta mene aikaa siihen. Kun kassa vetää ekoja omia ostoksia, bonuksen kuittaus kortilla ja pankkikortti valmiiksi laitteeseen ja maksutavan valinta - jää odottamaan summaa ja samalla siirryn pakkaamaan. Pakatessa seuraan kun on pari ostosta vaan piippaamatta, siirryn jo sulavasti valmiiksi päätteelle, sormet näppäimille. Kassa ilmoittaa summan ja maksu tapahtuu. Sillä aikaa kun kuitti tulostuu, olen jo ottanut kortin pois ja käteni on ojentunut ottamaan kuitin vastaan. Pikainen kiitos ja kassa pääsee palvelemaan seuraavaa. Ei ole tuon vaikeampaa ja todella soisin muidenkin oppivan tämän.

Sun varmaan myös kannattais alkaa kirjoittaa lyhenteillä enemmän, niin saat siitäkin ylimääräisiä sekunteja elämääsi.

[karmee maito]

No nyhämmää muistin yhden ärsyttävän ja täysin uuvattien tavan: se, että varatun vessan ovenkahvaa on ihan pakko rynkyttäen kokeilla, vaikka siinä olisi sellainen punainen rantu tai täplä, joka merkkaa sitä, että siellä on jo joku. Vai onko nämä jotain punavihersokeita vai?

[Heissan vaan!]

Ai niin tuli tosta hiljaiseen aikaan liikkumisesta ja liikennevaloista mieleen semmonen ärsyttävä tapa että eka painetaan sitä liikennevalonappia ja sit ei malteta jäädä ees vartoon vihreitä vaan mennään punaisia päin anyway.

Tää on kyl ärsyttävää

Kiusallani välillä painelen että tulee autoilijoille turhia pysähdyksiä

Sama

Itsekin painelin kunnes viivastuin ja tajusin että tämähän se vasta bensaa poltttaa ja maailmaa tuhoaa kun ajetaan pysähdytään ja kiihdytetään ja ajetaan jne.

Nykyään en painele vaan katson sopivaan raon ja mene yli sien kohdalla.

[Jesse Python]

No nyhämmää muistin yhden ärsyttävän ja täysin uuvattien tavan: se, että varatun vessan ovenkahvaa on ihan pakko rynkyttäen kokeilla, vaikka siinä olisi sellainen punainen rantu tai täplä, joka merkkaa sitä, että siellä on jo joku. Vai onko nämä jotain punavihersokeita vai?

nää on usein rikki ja indikoi väärää varaustilaa

[Heissan vaan!]

No nyhämmää muistin yhden ärsyttävän ja täysin uuvattien tavan: se, että varatun vessan ovenkahvaa on ihan pakko rynkyttäen kokeilla, vaikka siinä olisi sellainen punainen rantu tai täplä, joka merkkaa sitä, että siellä on jo joku. Vai onko nämä jotain punavihersokeita vai?

Aika usein niissä lukoissa voi olla se punainen täplä vaikka epäkunnossa jolloin se on siinä aina, tai sit se on siinä puoliks tai jotain.

t. varattuun vessaan vahingossa meniä

[Niin,]

No nyhämmää muistin yhden ärsyttävän ja täysin uuvattien tavan: se, että varatun vessan ovenkahvaa on ihan pakko rynkyttäen kokeilla, vaikka siinä olisi sellainen punainen rantu tai täplä, joka merkkaa sitä, että siellä on jo joku. Vai onko nämä jotain punavihersokeita vai?

nää on usein rikki ja indikoi väärää varaustilaa

tähän samaan liittyen semmoset vessa missä on yks kakkaamo-koppi, eikä pisuaaria vaan sitten käsienpesuallas siinä ulkopuolella ja joku jorma päättää jäädä siihen 3m2 kokoiseen koppiin odottelemaan että saat pökäleet jörskäytettyä porsliinille hemmetti.

[Dame Cressida Dick]

Eilen luki joku äijä lentokoneessa lehteä (International New York Times vielä, broadsheet tai ainakin melkein) silleen levällään. Se sivu taitetaan taakse saatana. Keskipaikalla tämä kusimulkku

[karmee maito]

Töissä on yksi tietty henkilökunnan wc-koppi, jonka ovea joku käy aina rynkyttämässä kun siellä istuu. Olen ihan tarkistanut että se väri todellakin toimii.

Nyt siis selvisi ketkä siellä käy rynkyttämässä saatana!

[Niin,]

Töissä on yksi tietty henkilökunnan wc-koppi, jonka ovea joku käy aina rynkyttämässä kun siellä istuu. Olen ihan tarkistanut että se väri todellakin toimii.

Nyt siis selvisi ketkä siellä käy rynkyttämässä saatana!

kytke kahva verkkovirtaan niin oppivat perkele.

[Heissan vaan!]

Töissä on yksi tietty henkilökunnan wc-koppi, jonka ovea joku käy aina rynkyttämässä kun siellä istuu. Olen ihan tarkistanut että se väri todellakin toimii.

Nyt siis selvisi ketkä siellä käy rynkyttämässä saatana!

No toki jos tuntee vakkarivessan oven lukon värijärjestelmän toimivan niin onhan se nyt ihan dorkaa sitä veivata. Mulla tuli heti jotku epämääräset baariolosuhteet mieleen nääs.