Punk in Finland

Jaakkovainaa wrote:

bling bling manatee wrote:

The Tilanne wrote:

Sd.Kfz. 302 wrote:Eiks toi Holocaust Task Force ole saksaks käännettynä Einsatzgruppen Holocaust?

ja

Jussi69 wrote:

Buddy Love wrote:Pitäiskö laittaa sellainen laki, et kaikissa elintarvikkeissa mainittaisiin parasta ennen päivän, valmistusmaan yms. lisäksi myös holokaustista? En ymmärrä miten se olisi keneltäkään pois?

Olis kohtalaisen hilpeät fiilikset mennä ostamaan saippuaa,

Lucifer Rising wrote:

KrisseTee wrote:

Lucifer Rising wrote:Miks mummujen pissa haisee niin pistävältä?

Mitäs nuuskit.

Olin Leonard Cohenin keikalla, vessassa käydessä olis pitäny työntää korvatulpat nenään.

Ankea Jätkä wrote:

Buddy Love wrote:Tule kuule ihan koska vaan kokeilemaan, ja katotaan millaisella hymiöllä sen jälkeen lärvi on.

Veikkaanpa, että tiedän työnteon vittumaisuudesta aika paljon enemmän kuin sinä, etuoikeutettu.

Jaakkovainaa wrote:

lumbo wrote:Toivottavasti jäävät varkaat kiinni, ehkä vielä mieluummin niin että eivät jäisi kytille kiinni koska siitä nyt saa vaan pienet sakot ja silleen, sakinhivutus auttanee paremmin tällaisiin tapauksiin...

"Ne pahoinpiteli mut huovutetuilla unisieppareilla"

Where is the kaukosäädin? wrote:^ Vastaanko mä tohon nyt vai sit kun oot muokannu sitä tarpeeks?

Menetkös siitä wrote:

riparapa wrote:jos kakkii ja tulee pissa ni pitääkö sitten nousta?

Pitää koska joku muukin saattaa haluta vessaan.

terror wrote:

Häpeilemätön lutku wrote:Kirjisjengi.

Where is the kaukosäädin? wrote:

Häpeilemätön lutku wrote:Kirjisjengi.

No jo oli aikaki saatana.

Ass Fucking Man wrote:

Buddy Love wrote:

Ass Fucking Man wrote:Onnistuu pakon edessä, mut en oo kovin pätevää syytä haarukan ja veitsen droppaamiseen vielä keksinyt. Tietenkin kulttuuri ja lässynlää ja sitä rataa joo, mut ihan käytännöllisyyden ja toimivuuden puolesta suhteellisen nihkeää hommaa.

esim.

Buddy Love wrote:Viininlehtikääryleet on muuten helpoin syödä puikoilla (vaikka onkin melko monikulttuurista meininkiä).

OK. Mä syön yleensä makkaraa.

Mielenosoituspaskantaja wrote:

Aasi Onkimies wrote:

Ass Fucking Man wrote:Joskus 17-kesäisenä vein yhden friidun himaan ikäänkuin näytille. Fatsi siinä ensitöikseen rikkoi jään näyttämällä tytölle itse kuvaamansa helvetin pitkän videopätkän kahden lokin parittelusta. Spektaakkeliin taiottiin lisäpontta äärettömän kaksimielisellä selostuksella. Vielä ruokapöydässäkin ukko lätisi lintujen sukupuolikäyttäytymisestä, mutta tällä kertaa irstailematta ja paremminkin sivistyneesti teknisiin seikkoihin, kuten uroslokin siittimen kokoon ja paritteluasentoihin, paneutuen. En muista hävettikö, mutta vitutti sitäkin enemmän.

Uroslokilla ei ole siitintä. Linnut parittelevat kloakkeja hankaamalla.

In relative terms, the title belongs to ... a duck!

The Argentine Blue-bill or Argentine Lake Duck (Oxyura vittata) is a small South American stiff duck. What's paradoxical in this equation is that most birds do not even have a penis, except ostriches (and related groups, like kiwi and tinamous), ducks, geese and swans.

Bird penis in flaccid state curled up inside the cloaca. Well, a specimen of Argentine blue-bill duck had a remarkable 42.5 cm (17 inches) long penis (photo center) (the average length of this species is 20 cm (8 inches))!

The flaccid penis is coiled but fully erect is twice the size of the bird: it is like us having a 3.5 m (12 feet) penis...

Biologists believe that the remarkable size of this penis may have evolved in response to competitive pressure in these highly promiscuous species, removing sperm from previous matings in the manner of a bottlebrush.

This is the longest relative penis in vertebrates, animals related with us.

Eki__jns wrote:

4:20 wrote:on varmaan topicin alottajalla veressä terska, maistus varmaan subut, viina ja herska.