Punk in Finland

edge hammer wrote:

Damone wrote:

Iloinen Veronmaksaja wrote:

Nahkanuijan nuupauttaja wrote:

Mr. MR wrote:

General Error wrote:

masu asukki wrote:Nimim. Krigsu viimeisimmällä helsingin retkellään joi niin paljon ja voi sen jälkeen niin huonosti että säikähti ja päätti kääntää elämänsä ympäri ennen kuin on liian myöhäistä.

Piffoamisen ja ankaran juopottelun lopettaminen sekä ahkeran opiskelun ja säännöllisen peseytymisen aloittaminen kantaakin pian hedelmää ja kolmekymppinen Krikuli saikin pian valmistuttuaan ensimmäisen oikean babylon bää bää työpaikkansa Suomen lähetystössä Saksassa.

Eräänä päivänä Krigusn faksi piippaa ja tämä ryntää silmäilemään sieltä työntyvää paperiliuskaa.

"Voi hemmetti! Angela vitun Merkel tulee vierailulle keskustelemaan Suomen talouskriisistä ja vaatimaan takauksia! " krigsu toteaa hädissään.

Nyt on jännä paikka. Tähän hän on valmistautunut viimeiset vuodet mutta totisesti eipä olisi Krigetti uskonut että melkein saman tien joutuu näin isojen kihojen kanssa tekemisiin.

Hikikarpalot otsalla krigsu muistelee, kummassa kädessä pidetään veistä ja kummassa haarukkaa. Eihän krigsu ole ikinä pitänyt haarukkaa kädessään, pelkkää J. Marttiinia ja kalja pulloa. Mitä päälle Merkelin tapaamiseen? Kraka? Krustiliivit? Onko Merkel antifan sonneja?

Paniikki iskee. Krigsu kuitenkin pitää päänsä kylmänä ja muistaa tärkeät opit. Hän syö pienen iltapalan, käy aikaisin maate ja katsoo hieman Frendit DVD:tä nukahtaakseen kuten viime aikoina tapana on ollut.

Uni ei tule.

Krigsu huolestuu. Koko yön valvoneena ja silminnähden jännittyneenä voi olla heikot neuvottelu asemat Angela Merkelin kanssa, joka varmaan on nukkunut ainakin 8h, tai sitten 6h kahdessa pätkässä tai jotain. Jälleen alkaa hätä iskeä.

Krustiliivinen demoni pelmahtaa Krigsuparan olkapäälle.

"Muistatko mitä töttis teki kerran öiseen aikaan?" tämä käkättävä henki kysyi Krigsulta.

Krigsuhan muistaa. Krigsu käveli kyökkiin kaivoi pullon pakkasesta ja kaatoi itselleen lasillisen viinaa.

ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti...

Krigsu havahtuu kalsareissa ja pätsiliiveissä sotketun asuntonsa nojatuolista. Kännykän herätyksen kuitattuaan piffille on kirjauduttu, postcount tuhansia enemmän kuin vuosia sitten lopettaessa. Päivämäärä sentään täsmää. Kohta tapaamiseen Merkelin kanssa.

Talvisodan hengessä krigsu taistelee ylleen puhtaat vaatteet, pesee hampaansa ja kampaa hiukset. Takarastoja? Nyt jo? Krigsu napsii ne pois varovasti kynsisaksilla.

Krigsu tilaa taksin ja kävelee hermostuneena ympyrää asunnossaan. Viidennellä kierroksella käteen tarttuu viinapullon jämät, kuudennella sisuaski. Nyt vittu mennään. Pirikiikarit peittämään verestäviä silmiä ja pihalle odottamaan taksia.

Taksi pihaan, mies taksiin, elokuvarenkailla tapaamiseen. Salamavalot vilkkuvat. Toimittajat möykäröivät saksaksi. "jawohl, jawohl, warum sie lapland gebrentt hemmetti" Krigsu miettii... ääneen? Toivottavasti ei... Kuumotus lisääntyy.

Kokous on jo hyvää vauhtia meneillään kun barokkiovet rävähtävät auki ja krigsu kompuroi sisään.

Ison pöydän ympärillä hiljennytään.

Suomen ja Saksan välit eivät ole koskaan olleet näin kireät. Merkel yrittää katsoa krigsua parhaansa mukaan tiukkana silmiin, mutta Krigsu alkaa olla sen verran päissään että silmät pyörivät päässä kuin kameleontilla.

Tämä oli Angelalle viimeinen tikki, saatana. Tämä ratkaisee kaiken.

"Kylläpä on mukavaa että Suomikin viitsii viimein ilmestyä paikalle. Noh, kertokaa nyt, mitäs te haluatte" Angela kysyy napakasti.

Voi vittu. Mieli lyö tyhjää. Mitä se kysyy. Saatanan lapinpolttaja. Onko toi englantia vai saksaa hemmetti? Onko mulla vetskari auki? Jäiköhän mulla kahvinkeitin päälle kun mä lähdin? Mitä Kekkonen tekis nyt? Krigsun juopunut mieli on täynnä kysymyksiä.

Sekunnit venyvät tunniksi. Tuplausmusa lakkaa soimasta ja Krigsu päättelee Merkelin hämmentyneestä ilmeestä tämän utelevan nimeään.

Tähänhän minä osaan vastata, krigsu toteaa itsekseen huojentuneena, yskäisee ääntä avatakseen, suoristaa ryhtinsä ja toteaa tarmokkaasti

"KRIGG!" Voi rähmä.

aaaaahh

Upeaa!!!

ahahahah voi pörkele

Diovanpyrgenesis wrote:Rogemiitti tänne.

smöldehousut wrote:Ja sit arvuutellaan kuka on vahanukke ja kuka on rogelainen.

Leuka wrote:

edge hammer wrote:

Damone wrote:

Iloinen Veronmaksaja wrote:

Nahkanuijan nuupauttaja wrote:

Mr. MR wrote:

General Error wrote:

masu asukki wrote:Nimim. Krigsu viimeisimmällä helsingin retkellään joi niin paljon ja voi sen jälkeen niin huonosti että säikähti ja päätti kääntää elämänsä ympäri ennen kuin on liian myöhäistä.

Piffoamisen ja ankaran juopottelun lopettaminen sekä ahkeran opiskelun ja säännöllisen peseytymisen aloittaminen kantaakin pian hedelmää ja kolmekymppinen Krikuli saikin pian valmistuttuaan ensimmäisen oikean babylon bää bää työpaikkansa Suomen lähetystössä Saksassa.

Eräänä päivänä Krigusn faksi piippaa ja tämä ryntää silmäilemään sieltä työntyvää paperiliuskaa.

"Voi hemmetti! Angela vitun Merkel tulee vierailulle keskustelemaan Suomen talouskriisistä ja vaatimaan takauksia! " krigsu toteaa hädissään.

Nyt on jännä paikka. Tähän hän on valmistautunut viimeiset vuodet mutta totisesti eipä olisi Krigetti uskonut että melkein saman tien joutuu näin isojen kihojen kanssa tekemisiin.

Hikikarpalot otsalla krigsu muistelee, kummassa kädessä pidetään veistä ja kummassa haarukkaa. Eihän krigsu ole ikinä pitänyt haarukkaa kädessään, pelkkää J. Marttiinia ja kalja pulloa. Mitä päälle Merkelin tapaamiseen? Kraka? Krustiliivit? Onko Merkel antifan sonneja?

Paniikki iskee. Krigsu kuitenkin pitää päänsä kylmänä ja muistaa tärkeät opit. Hän syö pienen iltapalan, käy aikaisin maate ja katsoo hieman Frendit DVD:tä nukahtaakseen kuten viime aikoina tapana on ollut.

Uni ei tule.

Krigsu huolestuu. Koko yön valvoneena ja silminnähden jännittyneenä voi olla heikot neuvottelu asemat Angela Merkelin kanssa, joka varmaan on nukkunut ainakin 8h, tai sitten 6h kahdessa pätkässä tai jotain. Jälleen alkaa hätä iskeä.

Krustiliivinen demoni pelmahtaa Krigsuparan olkapäälle.

"Muistatko mitä töttis teki kerran öiseen aikaan?" tämä käkättävä henki kysyi Krigsulta.

Krigsuhan muistaa. Krigsu käveli kyökkiin kaivoi pullon pakkasesta ja kaatoi itselleen lasillisen viinaa.

ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti...

Krigsu havahtuu kalsareissa ja pätsiliiveissä sotketun asuntonsa nojatuolista. Kännykän herätyksen kuitattuaan piffille on kirjauduttu, postcount tuhansia enemmän kuin vuosia sitten lopettaessa. Päivämäärä sentään täsmää. Kohta tapaamiseen Merkelin kanssa.

Talvisodan hengessä krigsu taistelee ylleen puhtaat vaatteet, pesee hampaansa ja kampaa hiukset. Takarastoja? Nyt jo? Krigsu napsii ne pois varovasti kynsisaksilla.

Krigsu tilaa taksin ja kävelee hermostuneena ympyrää asunnossaan. Viidennellä kierroksella käteen tarttuu viinapullon jämät, kuudennella sisuaski. Nyt vittu mennään. Pirikiikarit peittämään verestäviä silmiä ja pihalle odottamaan taksia.

Taksi pihaan, mies taksiin, elokuvarenkailla tapaamiseen. Salamavalot vilkkuvat. Toimittajat möykäröivät saksaksi. "jawohl, jawohl, warum sie lapland gebrentt hemmetti" Krigsu miettii... ääneen? Toivottavasti ei... Kuumotus lisääntyy.

Kokous on jo hyvää vauhtia meneillään kun barokkiovet rävähtävät auki ja krigsu kompuroi sisään.

Ison pöydän ympärillä hiljennytään.

Suomen ja Saksan välit eivät ole koskaan olleet näin kireät. Merkel yrittää katsoa krigsua parhaansa mukaan tiukkana silmiin, mutta Krigsu alkaa olla sen verran päissään että silmät pyörivät päässä kuin kameleontilla.

Tämä oli Angelalle viimeinen tikki, saatana. Tämä ratkaisee kaiken.

"Kylläpä on mukavaa että Suomikin viitsii viimein ilmestyä paikalle. Noh, kertokaa nyt, mitäs te haluatte" Angela kysyy napakasti.

Voi vittu. Mieli lyö tyhjää. Mitä se kysyy. Saatanan lapinpolttaja. Onko toi englantia vai saksaa hemmetti? Onko mulla vetskari auki? Jäiköhän mulla kahvinkeitin päälle kun mä lähdin? Mitä Kekkonen tekis nyt? Krigsun juopunut mieli on täynnä kysymyksiä.

Sekunnit venyvät tunniksi. Tuplausmusa lakkaa soimasta ja Krigsu päättelee Merkelin hämmentyneestä ilmeestä tämän utelevan nimeään.

Tähänhän minä osaan vastata, krigsu toteaa itsekseen huojentuneena, yskäisee ääntä avatakseen, suoristaa ryhtinsä ja toteaa tarmokkaasti

"KRIGG!" Voi rähmä.

aaaaahh

Upeaa!!!

ahahahah voi pörkele

rataneetti wrote:

Leuka wrote:

edge hammer wrote:

Damone wrote:

Iloinen Veronmaksaja wrote:

Nahkanuijan nuupauttaja wrote:

Mr. MR wrote:

General Error wrote:

masu asukki wrote:Nimim. Krigsu viimeisimmällä helsingin retkellään joi niin paljon ja voi sen jälkeen niin huonosti että säikähti ja päätti kääntää elämänsä ympäri ennen kuin on liian myöhäistä.

Piffoamisen ja ankaran juopottelun lopettaminen sekä ahkeran opiskelun ja säännöllisen peseytymisen aloittaminen kantaakin pian hedelmää ja kolmekymppinen Krikuli saikin pian valmistuttuaan ensimmäisen oikean babylon bää bää työpaikkansa Suomen lähetystössä Saksassa.

Eräänä päivänä Krigusn faksi piippaa ja tämä ryntää silmäilemään sieltä työntyvää paperiliuskaa.

"Voi hemmetti! Angela vitun Merkel tulee vierailulle keskustelemaan Suomen talouskriisistä ja vaatimaan takauksia! " krigsu toteaa hädissään.

Nyt on jännä paikka. Tähän hän on valmistautunut viimeiset vuodet mutta totisesti eipä olisi Krigetti uskonut että melkein saman tien joutuu näin isojen kihojen kanssa tekemisiin.

Hikikarpalot otsalla krigsu muistelee, kummassa kädessä pidetään veistä ja kummassa haarukkaa. Eihän krigsu ole ikinä pitänyt haarukkaa kädessään, pelkkää J. Marttiinia ja kalja pulloa. Mitä päälle Merkelin tapaamiseen? Kraka? Krustiliivit? Onko Merkel antifan sonneja?

Paniikki iskee. Krigsu kuitenkin pitää päänsä kylmänä ja muistaa tärkeät opit. Hän syö pienen iltapalan, käy aikaisin maate ja katsoo hieman Frendit DVD:tä nukahtaakseen kuten viime aikoina tapana on ollut.

Uni ei tule.

Krigsu huolestuu. Koko yön valvoneena ja silminnähden jännittyneenä voi olla heikot neuvottelu asemat Angela Merkelin kanssa, joka varmaan on nukkunut ainakin 8h, tai sitten 6h kahdessa pätkässä tai jotain. Jälleen alkaa hätä iskeä.

Krustiliivinen demoni pelmahtaa Krigsuparan olkapäälle.

"Muistatko mitä töttis teki kerran öiseen aikaan?" tämä käkättävä henki kysyi Krigsulta.

Krigsuhan muistaa. Krigsu käveli kyökkiin kaivoi pullon pakkasesta ja kaatoi itselleen lasillisen viinaa.

ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti...

Krigsu havahtuu kalsareissa ja pätsiliiveissä sotketun asuntonsa nojatuolista. Kännykän herätyksen kuitattuaan piffille on kirjauduttu, postcount tuhansia enemmän kuin vuosia sitten lopettaessa. Päivämäärä sentään täsmää. Kohta tapaamiseen Merkelin kanssa.

Talvisodan hengessä krigsu taistelee ylleen puhtaat vaatteet, pesee hampaansa ja kampaa hiukset. Takarastoja? Nyt jo? Krigsu napsii ne pois varovasti kynsisaksilla.

Krigsu tilaa taksin ja kävelee hermostuneena ympyrää asunnossaan. Viidennellä kierroksella käteen tarttuu viinapullon jämät, kuudennella sisuaski. Nyt vittu mennään. Pirikiikarit peittämään verestäviä silmiä ja pihalle odottamaan taksia.

Taksi pihaan, mies taksiin, elokuvarenkailla tapaamiseen. Salamavalot vilkkuvat. Toimittajat möykäröivät saksaksi. "jawohl, jawohl, warum sie lapland gebrentt hemmetti" Krigsu miettii... ääneen? Toivottavasti ei... Kuumotus lisääntyy.

Kokous on jo hyvää vauhtia meneillään kun barokkiovet rävähtävät auki ja krigsu kompuroi sisään.

Ison pöydän ympärillä hiljennytään.

Suomen ja Saksan välit eivät ole koskaan olleet näin kireät. Merkel yrittää katsoa krigsua parhaansa mukaan tiukkana silmiin, mutta Krigsu alkaa olla sen verran päissään että silmät pyörivät päässä kuin kameleontilla.

Tämä oli Angelalle viimeinen tikki, saatana. Tämä ratkaisee kaiken.

"Kylläpä on mukavaa että Suomikin viitsii viimein ilmestyä paikalle. Noh, kertokaa nyt, mitäs te haluatte" Angela kysyy napakasti.

Voi vittu. Mieli lyö tyhjää. Mitä se kysyy. Saatanan lapinpolttaja. Onko toi englantia vai saksaa hemmetti? Onko mulla vetskari auki? Jäiköhän mulla kahvinkeitin päälle kun mä lähdin? Mitä Kekkonen tekis nyt? Krigsun juopunut mieli on täynnä kysymyksiä.

Sekunnit venyvät tunniksi. Tuplausmusa lakkaa soimasta ja Krigsu päättelee Merkelin hämmentyneestä ilmeestä tämän utelevan nimeään.

Tähänhän minä osaan vastata, krigsu toteaa itsekseen huojentuneena, yskäisee ääntä avatakseen, suoristaa ryhtinsä ja toteaa tarmokkaasti

"KRIGG!" Voi rähmä.

aaaaahh

Upeaa!!!

ahahahah voi pörkele

Ei pysty kun

Spiidröy wrote:

SATEENKAARI RAKKAUS VUOHI wrote:

Spiidröy wrote:

tuokaa minulle sami hedbergin pää wrote:

Spiidröy wrote:Mun käy sääliks sitä tyyppiä joka on tehnyt nuo

ryyppää halpaa viinaa virossa ja nauraa sille että jotkut tyhmät mongolit oikeasti maksaa tästä paskasta vaikka en osaa veistää mitään

No kyllä esim. määkin aina käyn kännissä töissä ja teen kaikki päin vittua ja vessassa ripuloidessa mietin että vitun uunot maksaa tästä vielä palkkaakin, mutta sit jos pomo tulee ja sanoo että vittu sää oot kyllä paska työntekijä, niin ei siitä kyllä mikään kovin hyvä mieli tule

mut ei kai tässä pomo niitä hauku

No ei vaan tyyliin kaikki teemu selänteestä piffin rogeen

En kärsi Aspergerista! wrote:Näytin kerran ryhmäkuvassa persettä, keskaria ja roikkuvia vitjapalleja. Muut kuvassa oli selvin päin ja vaivaantuneen näkösiä. Tietenki se pääty nettiin

Separi ruispellossa wrote:

En kärsi Aspergerista! wrote:Näytin kerran ryhmäkuvassa persettä, keskaria ja roikkuvia vitjapalleja. Muut kuvassa oli selvin päin ja vaivaantuneen näkösiä. Tietenki se pääty nettiin

Separi ruispellossa wrote:

teatterirotta emma wrote:aamuyöstä oli mukava herätä siihen, kun viereisestä telttaserueesta käyttäjä nimimerkki separi ruispellossa kertoo nenistä pyllyissä. nauratti ja avasin kaljan.

Tässä oli varmaan kyseessä tää suhteellisuusteoria, että jos sä laitat nenäs mun perseeseen, niin meillä molemmilla on "nenä perseessä" mutta minulla on asiat suhteellisesti paremmin kuin sinulla.

sössön sössön wrote:

nice lady next door wrote:en tajua, miks pitää kokeilla jotain vaihtoehtoisia hoitomuotoja tms. kun on jo tiedossa toimiva hoitomuoto? en mä vaan käsitä. mikä näissä vaihtoehtoisissa hoitomuodoissa nyt sit niin houkuttaa? mitä vittua?

ensinnäkään syöpään ei ole tiedossa toimivaa hoitomuotoa. ne sytostaatit toimii joillekkin joihinkin syöpiin muttei kaikille eikä kaikkiin syöpiin, ja nekin joille ne toimii menee niistä sen verran paskaks että ymmärrän aivan hyvin jos haluaa itelleen jotain muuta hoitomuotoa. Sytostaatit ei oo mitään aspiriinia, vaan ne pistää kovankin äijän kanveesiin tehokkaammin kuin Mike Tyson.

toisekseen kuka tahansa kunnon hippi ja muutkin fiksut ihmiset (ei siis piffon insinöörit) tietää että mistä tahansa sairaudesta paranemiseen vaikuttaa ensimmäisenä sairastuneen motivaatio ja halu parantua ja vasta toiseks se lääke mitä kulloiseenkin vaivaan tuutataan. Jos siis kokee itelleen helpommaks syödä toisella tavalla tms siks että välttyis sytostaateila nii vittuuks siinä sit, silloin se motivaatio voikin olla hiukka korkeammalla kuin sillon jos aamusta iltaan joka paikkaan sattuu vitusti eikä voi edes puhua kun jos avais suunsa nii oksentaa.

kolmannekseen, mitä vittua kukaan ulkopuolinen huutelee yhtään missään että "vitun torspo mene hoitoihin tai kuolet!!1!!". a) toi hunksi jos joku tietää sen jo ja b) sehän menee hoitoon, se sen hoito ei nyt vaan satu miellyttämään kaikkia ja c) ketä teistä muka oikeesti kiinnostaa kuoleeko hunksi syöpään vai ei.

HARMAA JA KALPEE HIV ?? wrote:wanha viesti, mutta en oo ennen muistaakseni törmännyt. / / split

sössön sössön wrote:toisekseen kuka tahansa kunnon hippi ja muutkin fiksut ihmiset (ei siis piffon insinöörit) tietää että mistä tahansa sairaudesta paranemiseen vaikuttaa ensimmäisenä sairastuneen motivaatio ja halu parantua ja vasta toiseks se lääke mitä kulloiseenkin vaivaan tuutataan.

masu asukki wrote:

HARMAA JA KALPEE HIV ?? wrote:wanha viesti, mutta en oo ennen muistaakseni törmännyt. / / split

sössön sössön wrote:toisekseen kuka tahansa kunnon hippi ja muutkin fiksut ihmiset (ei siis piffon insinöörit) tietää että mistä tahansa sairaudesta paranemiseen vaikuttaa ensimmäisenä sairastuneen motivaatio ja halu parantua ja vasta toiseks se lääke mitä kulloiseenkin vaivaan tuutataan.

ei naurata tämmönen paskapuhe.

Lördis wrote:

rataneetti wrote:

Leuka wrote:

edge hammer wrote:

Damone wrote:

Iloinen Veronmaksaja wrote:

Nahkanuijan nuupauttaja wrote:

Mr. MR wrote:

General Error wrote:

masu asukki wrote:Nimim. Krigsu viimeisimmällä helsingin retkellään joi niin paljon ja voi sen jälkeen niin huonosti että säikähti ja päätti kääntää elämänsä ympäri ennen kuin on liian myöhäistä.

Piffoamisen ja ankaran juopottelun lopettaminen sekä ahkeran opiskelun ja säännöllisen peseytymisen aloittaminen kantaakin pian hedelmää ja kolmekymppinen Krikuli saikin pian valmistuttuaan ensimmäisen oikean babylon bää bää työpaikkansa Suomen lähetystössä Saksassa.

Eräänä päivänä Krigusn faksi piippaa ja tämä ryntää silmäilemään sieltä työntyvää paperiliuskaa.

"Voi hemmetti! Angela vitun Merkel tulee vierailulle keskustelemaan Suomen talouskriisistä ja vaatimaan takauksia! " krigsu toteaa hädissään.

Nyt on jännä paikka. Tähän hän on valmistautunut viimeiset vuodet mutta totisesti eipä olisi Krigetti uskonut että melkein saman tien joutuu näin isojen kihojen kanssa tekemisiin.

Hikikarpalot otsalla krigsu muistelee, kummassa kädessä pidetään veistä ja kummassa haarukkaa. Eihän krigsu ole ikinä pitänyt haarukkaa kädessään, pelkkää J. Marttiinia ja kalja pulloa. Mitä päälle Merkelin tapaamiseen? Kraka? Krustiliivit? Onko Merkel antifan sonneja?

Paniikki iskee. Krigsu kuitenkin pitää päänsä kylmänä ja muistaa tärkeät opit. Hän syö pienen iltapalan, käy aikaisin maate ja katsoo hieman Frendit DVD:tä nukahtaakseen kuten viime aikoina tapana on ollut.

Uni ei tule.

Krigsu huolestuu. Koko yön valvoneena ja silminnähden jännittyneenä voi olla heikot neuvottelu asemat Angela Merkelin kanssa, joka varmaan on nukkunut ainakin 8h, tai sitten 6h kahdessa pätkässä tai jotain. Jälleen alkaa hätä iskeä.

Krustiliivinen demoni pelmahtaa Krigsuparan olkapäälle.

"Muistatko mitä töttis teki kerran öiseen aikaan?" tämä käkättävä henki kysyi Krigsulta.

Krigsuhan muistaa. Krigsu käveli kyökkiin kaivoi pullon pakkasesta ja kaatoi itselleen lasillisen viinaa.

ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti. ti-ti-ti ti...

Krigsu havahtuu kalsareissa ja pätsiliiveissä sotketun asuntonsa nojatuolista. Kännykän herätyksen kuitattuaan piffille on kirjauduttu, postcount tuhansia enemmän kuin vuosia sitten lopettaessa. Päivämäärä sentään täsmää. Kohta tapaamiseen Merkelin kanssa.

Talvisodan hengessä krigsu taistelee ylleen puhtaat vaatteet, pesee hampaansa ja kampaa hiukset. Takarastoja? Nyt jo? Krigsu napsii ne pois varovasti kynsisaksilla.

Krigsu tilaa taksin ja kävelee hermostuneena ympyrää asunnossaan. Viidennellä kierroksella käteen tarttuu viinapullon jämät, kuudennella sisuaski. Nyt vittu mennään. Pirikiikarit peittämään verestäviä silmiä ja pihalle odottamaan taksia.

Taksi pihaan, mies taksiin, elokuvarenkailla tapaamiseen. Salamavalot vilkkuvat. Toimittajat möykäröivät saksaksi. "jawohl, jawohl, warum sie lapland gebrentt hemmetti" Krigsu miettii... ääneen? Toivottavasti ei... Kuumotus lisääntyy.

Kokous on jo hyvää vauhtia meneillään kun barokkiovet rävähtävät auki ja krigsu kompuroi sisään.

Ison pöydän ympärillä hiljennytään.

Suomen ja Saksan välit eivät ole koskaan olleet näin kireät. Merkel yrittää katsoa krigsua parhaansa mukaan tiukkana silmiin, mutta Krigsu alkaa olla sen verran päissään että silmät pyörivät päässä kuin kameleontilla.

Tämä oli Angelalle viimeinen tikki, saatana. Tämä ratkaisee kaiken.

"Kylläpä on mukavaa että Suomikin viitsii viimein ilmestyä paikalle. Noh, kertokaa nyt, mitäs te haluatte" Angela kysyy napakasti.

Voi vittu. Mieli lyö tyhjää. Mitä se kysyy. Saatanan lapinpolttaja. Onko toi englantia vai saksaa hemmetti? Onko mulla vetskari auki? Jäiköhän mulla kahvinkeitin päälle kun mä lähdin? Mitä Kekkonen tekis nyt? Krigsun juopunut mieli on täynnä kysymyksiä.

Sekunnit venyvät tunniksi. Tuplausmusa lakkaa soimasta ja Krigsu päättelee Merkelin hämmentyneestä ilmeestä tämän utelevan nimeään.

Tähänhän minä osaan vastata, krigsu toteaa itsekseen huojentuneena, yskäisee ääntä avatakseen, suoristaa ryhtinsä ja toteaa tarmokkaasti

"KRIGG!" Voi rähmä.

aaaaahh

Upeaa!!!

ahahahah voi pörkele

Ei pysty kun

hahaha! nyt on kyllä kova

Instant expert wrote:

simppel man wrote:

riffitys/rummutus/örinä wrote:

Tomhet wrote:Tietääkö minusta kekään?

esoteerisin piffiläinen

no eikä ole

frater nvmv vai mikälie

sillä on hyllyssä tomhetista kertovia kirjoja